Ha pasado un año

Hace poco escuché de mala manera al que fue mi esposo decir "lo hablamos muchas veces" eso no es cierto.... la única que habló fui yo, a excepción del día de la pelea, aparte de eso, de su lado solo escuche el NO SÉ, NO ME DI CUENTA, NO SABÍA...  así que la resolución de el por qué, me taladra y tuve que respondérmela sola.

Tengo tanto que escribir... y sí, en algo Jorge tenía razón, YO NUNCA LE AMÉ CON PASIÓN, pero eso no quiere decir que no le amaba. Cuando le conocí, yo era una luz brillante, pero sí, vengo de una familia patriarcal  donde aún las conversaciones con mi amada mami terminan en un "CUIDE A MI CHINITO" y yo le digo: no mami, él me debe cuidar a mí.

Cada día mi adorada mami me repitió, CUIDE A JORGE y sí.... mi objetivo era que ese hombre que amaba y admiraba explotara sus talentos y lo puedo probar: nuestra separación fue para finales de septiembre y este video lo hice en agosto LO QUE YO PENSABA DE MI ESPOSO un mes antes.

Miren lo agachadita que estaba, lo feita.... porque para estar bonita se necesita motivación y dinero, y yo no tenía ninguna de las dos.... 

Encontré cantidad de hojitas en las que le agradecía a Dios por estar al lado de un hombre tan capaz, que solo necesitaba un empujoncito. Pero nada se compara a la frustración de verme disminuida.....yo a su lado fui una mujer chiquita que al menos esperaba una razón del por qué renunciar y decirme  que 5000 pesos tendría por 6 meses a la mujer que prometió amarlo pese a todo. 

Me pagó la renta seis meses.

Les contaré algo: yo no soy bonita en extremo, pero tengo muchísimo pegue, me es fácil que se enamoren de mí, pero elegí a Jorge por convicción: decidimos como en un pacto casarnos para poder emigrar a Canadá y tener una vida mejor... les pongo en contexto:

Cuando le conocí, me sobraba dinero, pero yo estaba en la oscuridad, sabía que estaba perdida y busqué ayuda en mi misma; mi comadre me recomendó Louis Hay y comencé un proceso de cambio y encontré a Jorge, un hombre agradable, guapo, en ese entonces un poquito rellenito, cosa que me gusta, el mismo me llevó a su amigo Moisés, un demonio que me gustó y mucho... pero sí, un demonio: drogas, alcohol y dinero.... recuerdo tanto cuando Jorge me recibió en su departamento y me hizo descansar, me cuidó y yo le acepté....luego llegaba el fín de semana y ufff.... nos desatábamos. Él era la dupla que necesitaba, me enloquecía los fines de semana para hacerme descansar de lunes a jueves. Dejé al diablo por Jorge.

Jorge adoró a mi perrito, le gustaba mi compañía y por algunos meses fuimos solo él y yo... 

Saben: yo a pesar de vender lo que tenga que vender para suplir mis necesidades económicas, me pongo por encima, prefiero la paz. Conocí tanta, tanta, tanta gente que cambia paz por dinero y yo no hacía eso, Jorge con su amor de perrito, me permitió descansar y creer que sería suficiente ser dos personas buenas que querían hacer las cosas mejor... Por otro lado, tampoco era tonta (era mi percepción de mi misma, finalmente había tenido mas amantes que el promedio y seis veces me habían propuesto matrimonio; según yo, el porcentaje de error debía ser nulo) él era un empresario que podía pagar fiestas, trago y los caprichos inherentes... era un clase media ascendente, y yo,  por mi lado, una mujer tremendamente inteligente, con ganas y la absoluta convicción de querer hacer las cosas bien.az y por qu

Todo después de ser solo él y yo.... estuvo mal y yo, por mi pe Nico tuviera un ejemplo de mamá juiciosa, no tuve los huevos de frenar, de eso me arrepiento. 

Yo tenía a Nico, en ese momento un adolescente terrible. Supe que Jorge no iba a entender el por qué una mamá hace ciertas cosas. Una mamá perdona a un hijo cosas que a nadie perdonaría, Jorge no lo entendía, él no es papá, aunque creo que pronto lo será y en unos años entenderá, porque será su turno de dar cada paso pensando en su hijo.

Y pues sí, me enamoré, no con pasión, NO, me enamoré con sensaciones y características mas importantes, me enamoré con la cabeza. Me enamoré del hombre que sin que yo lo supiera estaba perdiendo el poco dinero que le quedaba, no me lo dijo, pero que aún así me dio de comer, a mí y a mi hijo. Cuando ví el esfuerzo genuino que hizo por hacer una vida conmigo y cumplir, supe que Jorge valía millones, que Jorge valía mucho mas que los hombres llenos de dinero que me querían. Me convencí que con mi ayuda, Jorge sería un hombre exitoso. Yo sería el motor que nunca le dejaría.

Jorge calló. Jorge no me dijo, Jorge ocultó... Jorge estaba en la ruina y yo también. 

Yo hubiera podido salir corriendo, no lo hice, me quedé cuando no tenía nada.

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Fuí al colegio de mi hijo para cancelar su año, y recibí el apoyo de ese su colegio, la educación de Nico siguió, y eso era lo que yo quería por sobre todas las cosas.

Qué hacíamos? 

él: -Emigremos¡¡¡ 

yo: -Siii. genial 

él: -Vámonos Canadá

yo: -Yo no tengo visa

Y ahí caminando por canal nacional, con cero romanticismo decidimos casarnos.

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Buscamos la forma de casarnos estando yo irregular... me quise comprar un vestido de 300 pesos... resulta que la boda irregular con ese hombre perfecto me había puesto a soñar, yo deseaba casarme con Jorge, pero ni 300 tuve. Ahí debí saber que esto iba muy mal, o lo supe, pero enamorada no quise ver.

Nos cobraban 5000 pesos por la boda irregular y el día anterior me dijo que no había el dinero, la boda no se dio. Yo me enojé tanto, le hablé feo y me puse fea: con unas tijeras me quité el pelo. Hoy que lo escribo me doy cuenta que desde ese momento debí saber que me esperaba.

El dinero nos era esquivo, vino la caída. Debimos dejar el depa, salir casi echados, tristes, jodidos, sin una moneda, pero juntos. Yo había decidido que acompañaría a Jorge en la buenas y en las malas, porque Jorge valía toda la pena del mundo.

Vivir eso días fue tan difícil, nos separamos físicamente, y nos encontrábamos en moteles para amarnos... era rico, era emocionante .... y el sexo era.. bueno, solo bueno, pero con amor.

Tardé mucho en conocer su familia, no quería inmiscuirme, no soy la mas social del mundo... a lo mejor si no les hubiera conocido todo hubiera sido ... no sé, distinto. 

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Casi me derrito de admiración y bastante pena cuando su mamá y su papá nos sentaron a Jorge y a mí y nos ofrecieron su casa, su cuarto, su hogar, ellos me recibieron con todo, incluido mi hijo. Ahora que lo pienso, fue tanto mi nivel de agradecimiento que asumí un papel que no era mío.

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Conseguí dinero y lo puse para que sacáramos adelante un negocio de comida... uyy Dios como trabajamos. Ví a Jorge trabajar como burro y yo mas segura que nunca, que él era la mejor elección.

De ahí en adelante mi principal misión era que Jorge explotara su potencial, porque si él subía amándome tanto yo iría a su par.

Y pues decidimos casarnos, otra vez. Yo solo quería estar con él... pero que el viaje, que la gente, que la comida... que estresssssss. Toda la boda fue para los demás. No pude imponerme o no quise decir no. Los colombianos amamos a lo mexicanos y yo aunque quería una boda solo con él me sentía honrada e inmensamente orgullos y agradecida de que esa familia fuera hasta mi pueblo.. y mi mamá ayy ese capítulo dá para otro post, no cabía de la dicha. Con todo y eso ese día caminé al altar con el hombre perfecto y prometiéndome que nadie me tocaría mas que él y que haría todo para él fuera feliz... fallé, no me prometí ser feliz yo también. ( si me vuelvo a casar lo haré )

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El sexo cuando no hay dinero no es tan divertido.

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Hice todo para que él tuviera buenas relaciones laborales, le tome fotos para su hoja de vida, planché sus camisas para que se fuera lindo, nunca me metí en su espacio, quería que mantuviera esos hobbies que yo no entendía. Una vez con tantito dinero pude comprarle una camisa, la mejor que le pude comprar. Cuando una jefa le ofendía yo hervía en cólera, porque sabía que Jorge era excelente.

Mientras que trataba que él fuera cada día mejor, yo me perdía, hacía puras tontadas, nada significativo y limpiaba la casa. Pero eso sí, se lo dije, le dije que quería hacer algo más, que quería tener valía.

¿Por qué no hablaste Jorge?

¿Por qué en cambio de los juegos de computadora me hablaste?

Si es que es verdad que ibas al psiquiatra ¿por qué no me dijiste?"

Estaba segura que cuando él se estabilizara económicamente habría espacio para mí. Pero él ya no quería, solo que no me lo dijo.

Lo supe cuando se enojó tanto por llevarme a ver un migrante... yo solo lo tenía a él. Y lo externé " tu eres mi único amigo" y no tenía a quien mas acudir:

Como un mes antes de la separación, tuve que ir a auxiliar a un  migrante en la noche, le pedí que dejara su amigo y me llevara, esa fue la primera vez que lo ví como un enemigo, pero se disculpó y lo tomé como un evento aislado.

Sé también que haberme quedado en Colombia a cuidar  mi mamá a él le afectó, ni yo extrañaba su cuerpo ni el deseaba el mío, pero aún así quería lo mejor para él y estaba segura de que mientras yo tuviera vida sería su apoyo.

Estábamos lejos aunque dormíamos en la misma cama, por eso insistí en que saliéramos juntos una noche... en plan se dilataba... que por esto, que por aquello. 

El miércoles anterior en el coche platicábamos de la opción de que él fuera a USA a trabajar y le dije: oye yo tengo visa pero no me vayas a dejar y su respuesta fue... "como se te ocurre, tu eres la única persona que conoce toda mi verdad" 

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Viernes siguiente: decidió dejarme lista y no compartir conmigo, supe que debíamos cambiar radicalmente, pero como el miércoles anterior con sus palabras había reforzado mi convicción, solo nos enojamos y por primera vez dormimos separados. Estaba tan segura que este profundo quiebre se superaría. 

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Si Jorge me hubiera hablado con sinceridad y ese montón de veces que le pregunté me hubiera hecho ver que estaba mal y que quería algo distinto, yo lo hubiera hecho.

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Me vio llorar, yo nunca a él, le hice un plan de mejora, no aceptó... Jorge ya no me amaba. Todo en lo que yo creía se derrumbó. Pasaron dos meses para que yo realmente entendiera que ya no había mas. No tienes idea Jorge lo que fue que otro hombre me tocara. 

Cuando salí de mi casa no quise llevarme nada, pero sí quería entender, fuí la única que hablé, que llamó, que quería saber por qué al hombre que le entregaba mi vida entera no quiso buscar a la mujer que conoció y que conocía mi potencial... por qué? solo escuché NO SÉ, NO LO SABÍA, LO SIENTO.

Ayer  que hablamos del divorcio borré algunas de las miles de fotos y me dí cuenta de algo, Jorge dejó de sonreír a mi lado desde el segundo año de casados.  Ví su foto con la nueva chica y sonríe y la presume en su whastapp... conmigo en cambio, la última vez que salimos le pregunté que por qué no me había presentado cómo su esposa?? me dijo que volveríamos al mismo lugar la siguiente semana y corregiría su despiste, pero eso era mentira hoy lo sé, Jorge dejó de admirarme, porque yo me permití ser chiquita.

No me duele haber dejado una relación que me hacía una mujer fea y triste, me duele el engaño, me duele tanto que él no hubiera buscado formas  de recuperarme de hacer por mi, lo que yo hacía por él. me partió el corazón que él sabía que era mi único amigo, que le pregunté mil veces por qué andaba enojado, le dije que yo quería algo distinto, que el miércoles anterior le dije que no se fuera a ir sin mi y su respuesta fue: tu eres mi única verdad y la mujer por la que hago todo. Me partí en tantos pedacitos, porque él era mi mundo. Jorge sabía que su decisión me iba regresar a un mundo negro. 

Ya estando lejos le llamaba y lloraba pidiéndole una explicación a lo que solo escuchaba una o dos palabras: lo lamento, no lo sabía.

Me ayudó a pagar una renta por seis meses, como me dijo cuando salí, pero como siempre a la hora de afrontar fue cobarde, así que se inventó una enfermedad para decirme que ya no me iba a pagar nada, para que yo sintiera lástima, incluso con ese acto él sabía que yo tenía buenos sentimientos y aceptaría  perder todo por su "nueva" enfermedad. No podía creer que el hombre al que me había unido por convicción me quisiera chantajear para no hablar de dinero.

Decir que me destrocé no es decir nada... y no por el dinero, monté una empresa de publicidad, mientras tenía otro trabajo muy demandante, en un año llegué a gerente de mi área, y cada día veo mas opciones para hacer dinero. Sé que no necesitaba a Jorge, necesitaba a Carmen. Y de amores ni hablar: a mis 44 años volví a ser la de antes, ahora que las arrugas son las que se reflejan y eso genera inseguridad, he conocido no a uno, sino a varios que quieren mis huesitos con pasión, mi sexualidad dio una vuelta exagerada, supongo por mi edad, pero me hubiera gustado que fuera con él.

Lo logre entender creyendo que el doctor Strange me puso en una nueva realidad y ya. La realidad con Jorge desapareció y ahora tengo una nueva. Estoy segura que si él me hubiera encaminado con cariño a dejarme ir, yo lo hubiera aceptado, por las razones que les puse en el post de hace un año o quien sabe.. a lo mejor lo hubiéramos logrado.  Pero su crueldad me es imperdonable.

En este año me han sucedido tantas cosas que si me las contaran yo no las hubiera creído... mis dolores de corazón duraban lo que una botella de tequila y dos idas al salón de belleza, la tusa por mi adorado esposo me duró arto, mas de lo usual y aunque se transformó en un cosa rara: rabia.... Porque la que lloró fui solo yo. 

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Lamentablemente nunca he podido decirle que sé y reconozco todo lo que hizo. Me destrozó como nadie nunca lo había hecho, que si me hubiera hablado a tiempo yo hubiera hecho algo, que si me hubiera contestado con la verdad yo hubiera actuado distinto, que si a esa fiesta de disfraces que le invité como ultimo recurso me hubiera elegido por encima de sus amigos hubiéramos tal vez superado eso, que yo, un ser humano bueno me había consagrado a él, que yo me había empeñado en que él fuera mejor cada día, que creía ciega en su compromiso conmigo y que yo quería que fuera feliz.

Pero desde esa noche me encontré con un enemigo, mentiroso, embustero, malo, que lo único que quería era sacarme como un trapo sucio al que no quiere ver, que le mintió a mi mamá... ella rezó tanto por nosotros y solo ahora entendió que su yerno querido me dañó, mami me dijo que no hablaría con él porque no sabía lo que le podría decir.

Si, creo que tener un hijo le va a servir para ver desde otro punto mi relación con mi hijo porque sé que eso nos afectó.

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Como solo me encontré con un enemigo mentiroso, no he podido ver esto por el lado bueno. Me gustaría recordarlo como... ahh si, Jorge mi ex. Pero hoy estoy en el: ojalá desparezca y no sepa yo nada de él, absolutamente nada. 

Estoy segura al día de hoy que no podré decir: "ayy Jorge gracias por haberme partido el corazón así", No, me niego a eso y ya sé que preguntarle una vez mas ¿por qué?, es tiempo perdido. Pero eso sí, aprendí la lección: no volveré a caminar detrás de nadie, camino al lado, me pongo bonita y me enorgullezco de mi hijo que me vio rota y a su manera me consoló. 

Nunca olvidaré la preciosa y rara familia que conocí y si les puedo aportar algo ahí estaré.

Ni cuento de la profunda tristeza que me dió dejar a mi niño, del que por su edad omito el nombre, Jorge me vio llorar esa única semana que prosiguió al rompimiento por ese niño, casi tanto como lloré por él.

Jorge, el hombre al que me había entregado en cuerpo y alma me vío llorar y me vió romperme pero no se conmovió, Jorge ya no me amaba, solo que yo lo supe tarde, cuando yo sí le amaba, sin pasión.

Jorge me dio felicidad y éxtasis por unos meses, luego los dos creímos que podíamos ir mas allá, me dio seguridad por unos años en reciprocidad fui devota a sus metas, ahora soy devota a las mías.